女儿猪

因为速度的原因，blog会写道cuicuibar里去，这里的连接过去吧。呵呵

 自从放假用了公网，就很少来了。主要是我无法忍受那么慢的速度。现在回到了寝室，用“垃圾”的教育网，来这里速度可以忍受了。倒是上公网的速度无法忍受了。所以只有转移阵地。

   呵呵，还有一年的时间用它呢。总的来说，blogchian做的还很不错的。可以用。

   热的畅快淋漓。

   今天在公司看了2个小时的网络小说。叫做《十年》。每每看这种小说的时候，老是在主人公身上找自己的影子。无疑，我喜欢那样的生活，那样的心境，那样的一颗心。所不同的是，我秉承的多一点来自于三毛忧郁而清馨；少一点来自于都市的糜烂。

   回来后，发现衣服都粘到身上了。退下上衣，发现前胸后背都湿透。后背上汪汪的一片水泽，饱含而欲滴，又似马上要溢出来。我真怕了武汉了。从公司到学校也没多远的路程。几十分钟，就这个样子了。如果离开了空调，我们怎么生活。

   想想路边那些带着小婴儿的男人，女人，摆地上一个摊子，买一点恨便宜的小东西。恨好有人问津。还要一边照顾婴儿车里的小宝宝。不知道小宝宝知道热不。不哭，也不闹。就那么安静的看着周围，爸爸，或者妈妈。大一点的，跳出婴儿车，在地上爬。我和寝室mm，恨想买点东西，但是那东西我们真的没法用。买了也湿扔掉。那样还不如直接给他们钱。然后人都是自尊而敏感的。我们不可以那样做。作为学生，我们也没那么多小钱去做一个善良的人。于是除了同情，我们什么都做不了。

   其实我们都来自不尚富裕的家庭，也可以说贫困家庭。想想我们的父母。也都是辛苦中的辛苦中过来的。毕业了爸爸妈妈还是希望我能在他们身边工作。一来，可以时常看到我。而来我身体不好，时常生病，可以照顾我。但是我就是这样一个“野心”的女孩，老想跑远点，看异地的风景。因此我常常为不能在父母身边尽孝而自责。现在唯一的希望就是哥哥在外边混好点，早几年回到爸爸妈妈身边工作去。那样我一颗悬着的心也许会放下。

     我觉得我无法承受爱。不知道为什么，他离我那么近，却有那么远。

     昨天D因为一个喜欢的人心情及其沮丧，他只想和她做朋友。尽他所能的让她高兴，幸福。默默的祝福她。 只因为他爱她。想她幸福。

     于是我不知道这样的一个男人，如果以后遇到其他的mm，或者说喜欢了其他的mm，那么曾经他深爱着的mm会放在什么位置呢？心底？记忆的某一个角落？

     我不知道对后来的女生，她们会怎么想。
     我不知道我是否深爱一个人，我只知道他的好。他爱我。但是我无从体会他对曾经喜欢人的爱。我只知道我很自私，或者说，象男人想独占一个女人一样。我不想和任何其他的mm分享同一个人的爱。哪怕，那只是在心里的一个暗暗的角落。这让我很懊恼，沮丧。我很清楚，我这是多余的。无论，他对曾经喜欢的mm是否爱够了，我都不需要关心的，我只知道现在的爱就应该足够。可是理智永远不代表感性。感情上我仍然很悲伤和痛苦。我常常说，我没那么爱你。但是，为什么，会为了他，为了吃醋，会如此的伤心欲绝呢。虽然每次吃醋都是我自己发掘的。大概他认为世界上没比我还能自己找醋吃的mm了。呵呵。

     本来的本来，我认为可以和一个男人象朋友一样的相处和保持距离。不去管他的事情，也不要他怎么管我的事情和行踪。可是随着事情的发展，我发现越来越“俗不可耐”，要变得和大多数女人一样的了。这让我恐惧。每每我努力把我们的关系要维持的疏远一点，就会出很大的问题。我会因为他各种各样的反应而郁闷和伤心。上次的上次，都想放下所有的东西，一切随他怎么样吧。反正实质上不要触及我太多，就放下不做处理。现在怎么发现其实还做不到了。几天没吃饭，没动地，就那样的要强迫自己放下，还是放不下。我真的这么爱他么？ 可是，事实上，我不知道什么是爱。或许只是我的一种人性的反映；换个对我这么好的人，我一样会如此的维护他，爱他呢。不知爱为何物，只知道心中的痛楚。

     突然觉得世界变了样子，我象成人堆里尚未成熟的桃子。涩涩的品尝着城市的干涩。我想读懂男人和女人的思想。可是这终究不是我做的到的。一个连自己都不懂的孩子，却想窥探世界的心思。完全就是自取灭亡。所以我很烦恼，很痛苦。因为我不应该关心这些“无聊”的东西。空想，害人！精神空虚了，肉体就开始糜烂。

无内容，不知道写啥？cmft看文章的人。娃哈哈。

荒诞怪异的梦魇

让大脑死机

即无法响应

也无法醒来

power：

我还不想停止呼吸

哪怕它只是暂时的

restart：

睁开双眼

思维混乱

脑神经断裂似的疼

象引导区被破坏的机器

总要开机自检

才能进入现实的时空

我需要什么

一个人的安慰?

亲人的关爱？

抑或一份肯定？

我不晓得

我想站在青青的草上

说，我是活着的

不要怕，

神是眷顾我的！

     今天做统计表，挺忙的，吴老叫我们吃饭的时候，我正在录入指标，还想几点了，就吃饭，可不可以等会啊。然后看看时间，居然12点了。跟着p颠p颠的去吃饭。吃饭的时候没人说话，真尴尬。下午那个男生和我抢机器，非要他做，我一个表还没搞完呢，他非要接着做。让给他，我去许哥那里问问题，看他是怎么工作的，顺便聊聊天。傍晚的时候，程序老出问题，而且排版的功能太弱了，很不好用。他郁闷死了。有非要让给我做，我才懒的理他，什么都想要搞好的，那有那好事。自己上了，就不要嫌弃，把一件事做完整。

     郁闷到最后，下班了。人家调程序的都走了，他还不动，每次都出错退出，没办法，我就在一边催啊催。明天，他逃了，找导师去。我们2个去，看来剩下的垃圾任务又摊给我了。愤懑啊！如果让我把一个表排完多好。就不会出这么多事情了。－－－比如昨天，演示制表的时候他非要问c＃的程序，你没学过，想学习，等这事完了不成啊。老看人家在其他公司做的软件干啥。我们的任务也要做的啊。然后，我们走了。他后来有让人家给他讲做表，也不叫我们，反正我早会了。不理睬他的自私。那个男生比较可怜。今天问我好多，都是昨天没听到的。cmft him。－－－其实我也比较自私，我可以干很多活，但是我不想失去机器。因为离开电脑我就开始困。工作的时候是精神最好的时候！

    吴老对我们的问题现在是越来越热心了。重要的我认为应该是因为我们干活了。和几个核心同事开始有交流了。正在开始体会工作的心情！唉，经济价值，利益关系；社会，学校。

      嗯，今天gg亏大了。偶本来想申请kissmm的，发现有人申请了。偶和他商量申请kissgg玩吧。他说好。我就想呢，怎么这么好，就答应了。回头我申请了，太就后悔了。老一个人在那yy着gg=himself了，忘了我说的kissmm这个id和kissgg还是看起来有点亲切的。哈哈。亏大了。

     唉，今天妈妈给我电话了。其实3天前，我是想着给家里电话的。居然每次一进寝室就忘了。大ft啊。真是不乖的女儿。暑假也许不能回家去看妈妈了。不孝顺啊。晚上本来要看啥的，看会bbs，浏览点网页，然后发现bbs在抢2个字母的id，偶也搅和了一下。其实我没注册啥。但是浪费了时间。

     现在到不是不以物喜，不以己悲的问题。而是，缺乏一点平静，和踏实。浮躁而随波逐流，虽特异又能逃脱庸俗的束缚么？！

      嗯，实习要轻松就轻松，要紧张就紧张。

     今天和吴老谈话，吴老给我们讲数据库设计的指导思想，然后和我们谈他的一生的经历。很是让我们佩服啊。吴老今年60岁，本科学的建筑学，出来工作后，爱上了电脑，于是自己开始学习。5年后考到中科大读研，第一批研究生啊，赞。学计算机。然后出来，做过动画，把一个公司从0运作到几千万（实情不了解，他怎么说我就怎么写点出来吧。呵呵。）；在省统计局工作过，其中被支持开过5年公司，后来请病家达到6-7年，然后放弃；做过GIS，业余，大概就是病假的时候做的；目前做统计软件，思想很奇特巧妙，可以说妙不可言。在吴老的心里，按照现在的市场，可以做到几个亿的市场。但是随着市场环境的演变，也许要更多。当然我觉得前提是能够实现，以现在公司的实力和投入，很困难。而且这样一个好的想法，这么大的市场诱惑，不可能没人看的到，但是肯定没人敢投钱。IT太容易出差错，太容易失败。谁也不能几千万几千万的打水漂。我也看好他的前景，但是向这样运作，历程艰难。不过，也看的出来，吴老只所以选择一个小公司是有他的道理的。

     人老了。社会经验就会很多。我同学在那和吴老说，风险投资的事。其实对于这样一个老江湖来说，虽然口口声声说我对现在的商业运作不太清楚，但是我相信还是比我们强很多的。从他的人生经历就可见一斑。在谈及，对次申请专利的时候，吴老总是不说清楚，但是他说了现在申请是职务发明，显然他想自己要。而不是给公司，毕竟公司并没给这个职位什么有利的资源，如此的市场，吴老才不会攻守相让呢。吴老说要低调，不要张扬，要踏踏实实的做事，一定要沉下心来。还说，他不想借助大公司的力量，那样的话，自己没得什么。如果在这个小公司发了，那么就可以发展为一个大公，可以垄断一些行业应用。所谓醉翁之意不在酒。吴老，这个年纪，还有着如此活跃的思维和创业的干劲，让我十分钦佩。想我这个年纪，和吴老比，好想老了80岁，没一点活力。总觉得这里边有太多的东西了。但是一时语塞，讲不出来。也许因为我太弱吧。呵呵。

      实习以来，我发现，我除了会胡闹外，难登大雅之堂。根本不会和人交流。我们组一个男生，比较会和人交流，取得人家的信息和欢喜。对于这一点。我也应该放开了去做的。不应该在吴老，或者同事面前，思维那么拘谨。或者想想，也许和我好几年关自己紧闭有关系。完全的想逃离这个世界，完全的去排斥他，完全的想过死亡。所以，我应该改掉这些陈腐的垃圾了。只有这样，我才可以积极点活的快活。否则，一生我都在谴责自己。无事业成功，无家庭温馨（可能不是好老婆和好妈妈），无快乐回忆，等等。为了给回忆一段阳光，我也应该训练自己走出圈划的牢笼。有翅膀的天使，最终还是应该在天上飞。

    人，伤心了，就会老很多。又三天了，摸摸脸，照照镜子，觉得老了很多。打了很多沧桑的印记到脸上。心情就这样持续的脆弱。上个星期的时候，我说：这个星期可以减很多肥下去的。然后这样的一个月也可以减很多的。事实也正如此。那时候2天没吃饭的时候，我去称了一下。不保守估计，比4月份住院的时候轻了3kg。平时工作，不得不吃点，现在周末了。有开始绝食了。如果我练习瑜珈，也算正常。但是悲伤的心情，躺在床板上望着天花板呆滞的神情。好像又要死去一样的难过。明显我会感到肚子很不舒服，是胃在抗议吧。腰也酸酸的感觉。就这么的，我摧残着自己。

   我也想去追求我的理想，我也想活的快活一点。可是，除了在别人的世界里，伪装一下。我自己一个人的话，就会悲伤。曾经很少的一段，和一些零星的时间里，我也很快活的过着。那是他给我的。现在也是因为他，我让自己这样的折磨自己。

  和我高中的好朋友聊天，才说几句话，也没说啥实质的东西，她就说我一定有心事，不高兴了。和她没的装的。我承认了。说了我们的不高兴的事情。她一边批评我任性，一边安慰我要坚强。很明显，我现在没他喜欢我那么喜欢他，我在乎他，我习惯有了他。因为他对我的好，对我的尊重。我因为他一句话就这样生气也是不可能的。只是相处一段时间后，大家都没了原始的幻想的假象，开始看到了彼此的不同和不相融合。我们的想法有太多的不同，我们的思考点也有太多的不同。因此矛盾也就会出现的很多。有些东西是彼此都无法理解和接受的。他还是让着我，随着我的。我心里清楚。但是我希望的是，我的gg，能够和我达成共识。和我有大致相同的想法。希望他的能站在一定的高度看问题，比我高瞻远瞩。希望他对我撒娇的事情可以一带而过，包容我。但是他并不能总是分的清我说的话到底是真的还是开玩笑的。也许是因为他太在乎我了，太担心会失去我的原因吧。又或许是我的不安定，和平时给他引入的竞争意识让他感觉到是如此的不安全。或而，是我比较不乖，总是坏坏地要让他认识到，他做的是那么的不好，他欠我的是那么那么的多，他是那么笨的要让我伤心死；而从来就不把他对我的好拿出来“大肆”宣扬，很少给他一点对我好、让我很感动的信息。我更愿意把他对我的好珍藏起来。自己在没人的时候拿出来欣赏，一个人偷偷的笑。：）。于是，这样，他对我的不好就很明显。变得越来越突出，我心里还装着他的好。但是却无法派遣他的不好。我想要的是最好的，决不能容忍不好的。因此，没有不好的，宁可不要。他的一些说话的语气，和笨猪的无趣，让我很很怨恨。于是终于忍不住了。我拿他没办法，就只有折磨自己。不知道是给他加压，还是给自己离开找个心里平衡点。我不想开始了，就这么匆匆的离开。毕竟，我对恋爱没有太大的兴趣。我只想找个可以相处的老公，等大了嫁了算了。浪漫什么地方都可以找到。不一定要恋爱。所以我不在乎恋爱。我答应恋爱，是为了留住找到一个可以以后相处一生的老公的机会。所以我不会在乎他的相貌，体形或而目前的状况。我在乎的是：可以和我沟通，知道我的思想，可以和我达成共识，能一起做些大家都很喜欢的事情。如果没有了我在乎的前提，我就会失去兴趣。

   从恋爱的角度考虑，一个人爱一个人，是出于某种程度的迷恋。同样一个人想留住一个人，也要给对方一个可以迷恋的东西。否则，白开水的味道都没有的生活，会开始长霉菌的。

   持续这么久的折磨，是为了让我的思想还能感觉到我的存在。是为了痛苦的思考我们的未来。合适不合适，我还是不能草率的定义。我需要和他在一起的时间。我想用三年来验证，我当初的决定是对的还是错的。他可以错，第一次（虽然他不只追过一、两个mm）做事情，允许他出错，考虑不周；他小，他笨，他穷，这些都不是不可以改变的，也不是他可以让我离开他的缺点。当然如果把所有的东西都归结到笨上，就是借口了，不在次讨论范围内。

  他现在也会常常提及我和一般女生不一样了。昨天晚上，我和2个高中的女生聊天。一个是我很好的朋友。说：她和张都突然提起了我，然后都很感慨的说我很男性话，她说的原因就是上文所提到的这句话吧，"我感觉你这人思维很敏锐，做事很果断，机会抓的也很准 "。我还没意识到我有这么多优点。哥哥也说我还挺有能力的，不要就这么的对待自己，什么都不做。要去争取努力生活。如果我放弃了生活，再好的先天条件也是浪费。然后我就后悔为啥没把我的优点给哥哥。有了条件的人在糟蹋，没有的人还在苦苦的努力。我说老天不公平。如果给我有一把剑，我第一个就想杀了上帝。

  如果现在谁出一百万。我想卖给他（她）。一百万（欧元），可以让家里生活富裕点了。就当我尽了一点可怜的孝心吧。就当我对社会的一点回抱吧。我真的想逃避，想死去；死去可以知道万事是空的。我的想法太不积极了。我是知道的。因为我找不到生活的理由，也找不到死去的理由。我要生，因为我有责任。我要死，因为我没好好的履行我的责任。

  他的话语对我是透明的了。太安慰不了我，却可以让我伤悲。他无比的关爱都显得那么苍白，他心疼的乞求显得那么无力。我的淡漠，冷待；他的煎熬，心痛。我感觉好难度过一分一秒，呼吸都变得如此虚弱……

……

 下周如果可以加班。我打算一直加班，待在公司吧。那样可以做点事情，少想点事情。彻底的麻醉自己的最好的办法就是让自己忙碌而没有闲暇。不回到自己的家，不看到熟悉的东西。

……

      今天导师带队到实习公司去，真爽。打的过去的。然后终于分给了我们2台机子。玩了一天，看的头晕。还好的是免费午餐吃的比较爽。中午没睡。下午身体多少感觉到一点点疲惫。下楼后，发现外边狂风暴雨。走不了了。等。不一会。雨停了。我们三个溜溜达达的，乘车了。在车上，感觉是这么这么的困。想睡倒了。

     本来晚上不想吃，但是那2个男生要吃。我就一起去了。吃了半碗面。回来很累，很热。开了电脑，以为gg会在。但是他那边停电。艾，怎么活啊。这样的天气晚上还停电。ft啊。 cmft gg。然后我一个人在网上也满无趣的。本来我很讨厌我上网的时候他也在，因为我上网玩的时候讨厌被人老打扰。或者和我单独说话。灌水当然不算了。 自从，“家庭政变”后，我饿了几日的身体使得我的感觉也发生了变化。如果他不在网上，我居然会觉得冷清了。政变成功了，他同意不打扰我了。然而我却...世事难辩啊！

     天气热，昨天四点多才睡。早上6点多就起来工作去了。到现在倒一点都不累了。担心晚上又很晚才睡的着。

    给家里电话、一般都是妈妈接的。今天是爸爸。一时语塞。不说话。让爸爸发现了我不好意思说了。百般安慰。又说了很多支持我的话。一定尽全力让我满足，一定全力支持我的。然后说了一点家里的事情。终于爸爸说了，希望我多给家里电话，多和父母交流的话了。他们还是老了的。想倒这里心里就特难受。我有好一会没说话，爸爸问我怎么了。挺急的。我忍着哭。酝酿过了。装着没啥事的继续电话。可是电话卡就几块钱。3毛一分钟。一会会，就没钱了。ft啊。现在身上没啥钱买电话卡的。好不容易和爸爸多说会话。

   不知道自己怎么这么的多愁善感了。gg说我长大了。我说爸爸嘱咐我，出去别被人骗了，处世要小心啥的。然后gg就狂说我是小孩子。很容易被骗的那种小孩子，又心地善良（这条我加的）。－－我就想肯定是他把我给骗了。一点吹灰之力都没费，所以就狂说我容易被骗。我好可怜啊。狂哭！

  55555555555555555555555555555555！！！！！！！

  我要哭倒长城！爸爸要我坚强点。不要怕困难。说了一堆道理，好喜欢听。我从小和爸爸最亲了。一直都想很知心的朋友一样。没住校的时候，常常促膝长谈。所以我好喜欢和爸爸谈话。哇哇哇。我要回家。我要赚钱。不要让爸爸妈妈继续为我们受苦了。哥哥，哥哥总是有心用不上力气。我要用力啊。嗯。谁看到了这个文章，谁bless我啊。我是小mm，不愿意长大，但是我有责任，我要让身边越来越美！（包括我，大家都说我越来越pp了。－－是不是以前太丑的缘故啊？-_-!!所以现在没那么丑了，就说pp了。55，天生丑，没办法。不过不吓人就好了。嘻嘻！）

嗯，心情还是可以的。就是看到某个人粗口。很不舒服。心里很失落的感觉。无聊了。提前下了bbs。明天还要早起，如果以后工作了要天天早起，好ft啊。忍吧。呵呵。

真心的希望某个人，不要粗口了。我的忍耐有限度。有些东西真的是实在接受不了。

re 无题 from http://spaces.msn.com/members/shuimm/Blog/cns!1pzm1VGkW4ctWicQR2xy8opA!213.entry

一个人的性格并非能够完全自己选择的，我不认为任何一个人有这种能力。

是我太奢求了，没给你一点温暖和温馨，那你为什么不放手啊。在一起不需要那么努力吧，那样太累了。我觉得，自然一点最好。谁也不用强迫谁去怎么样。玩和飞翔有各种的方法和方式，不一定是建立在什么什么基础上的。你连简单的散步都不会营造气氛。但是我从来没有责怪过。知道我不愿意出去和玩的原因么？（有2条。）

我没说，只是因为觉得电话太麻烦。打过去又打过来的。而在网上留言，因为是关了电脑后的事情，所以懒的启动这么慢的电脑，而且没有认为有这么严重的必要。我同意应该给你说一声，可是我觉得那是以后我们在一起的事情。相隔这么远，我认为没必要了。同时我也觉得你到哪，去了哪里做什么都告诉我，让我觉得很麻烦，没必要。你自己在一个城市生活，有自己的自由。如果我找你，可以打你手机。只要能联系到你就可以。或者事后说明一下也无所了。又不是什么不可以理解的事情。为啥要事事都报告。当然如果日后你要鬼混，我会提醒你，我会伤心，我会生气，我会尽我最大的努力去帮助你不鬼混。如果你还爱我，应该不会去了。如果屡次不改的话，那么随你。我不是一个干涉太多男人事情的女人。如果这个风景不属于我，我会伤心的离去，任何时候都可能如此。就象现在我很伤心，我不愿离去。但是看到你的文字我还是想逃的远远的。多日的积累让我条件反射了。实在是承受不了，才会这样吧。我得承认我很急躁，到一定程度我也是要爆发的。只是从外边看起来似乎仍然很平静的样子。我是水，心情是水底的旋涡。难以安宁！不要什么都来理解和包容，这样的爱情不公平，你没必要这样做。去适应我？你是我的附属么？你应该有自己，失去了自己的男人，再爱这个女人，太的爱也太苍白。我喜欢有个性的男人。太多的爱会模糊你的视线，让你看不清方向。我不反对你自我一点。我们都很独立，但是我们有同时都需要彼此。我认识这样是最好的。我们在一起不仅仅是依赖...看下面我收藏的文章吧，前面对单身和独立与依赖的说法我曾经很赞同。现在仍然觉得不错。

单身，有时不一定是贵族。
单身也许会比较自由，
但自由也有一个同义词，叫作寂寞。
因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；
有时好东西需要跟人分享，
有时候难过需要人安慰。
单身贵族产生的原因，是因为
经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。
独立是什麽？
独立是需要而不依赖，
一个独立的人需要异性，而不依赖异性。
做情人之前，她应该先是朋友。
她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，
才有可能认识你、了解你、知道你的长处
而对你产生好感，进一步发展感情，
变成情人、对象。
世界上的颜色并非只有白色和黑色，
黑与白之间还有很漫长的灰色地带。
只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，
这才是发展感情的自然过程。
『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的?
我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。
有人形容跟异性交往，
就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。
旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，
好好对待它，因为那是你唯一的石头。
而且要记住，从此後不要再到海边去。
永远相信，
我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。
跟异性交往最重要的不是他有多好，
而是他对你有多好。
反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。
感情最重要的是在於他对你的好，
而不是他自己有多好。
但是如果有一个人本身已经很好了，
对你又是真心真意，真心爱你，
那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的唯一条件，
应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，
是不是真心真意对你，
跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，
而非他有什麽！
人间的真爱是很难得的。
在人的一生中，
很难找到一个
你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。
如果你怯於表达，
或害怕会有什麽事，
错失一辈子可能只有一次的真爱，
那就太可惜了，
所以一定要采取主动，把心里的话说出来。
如果一个男孩子
因为女孩子对他采取主动而看不起她，
那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。
更何况，幸福比面子重要，
如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，
是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，
不要隐藏自己的真心。
千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，
但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，
那就没有『份』了。
大多数的女性对感情是偏重於精神，
男性则偏於物质。
男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，
也要学会对女孩子负责任，
要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，
全部用来对一个女孩子。
另外，
刚毅木纳并不能讨女孩欢心，
所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。
男人，为性而爱；
女人，为爱而性。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！
一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，
这时後就应该有所选择。
我们都是凡夫俗子，
要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。
对所有的感情而言，过程远比结果重要。
为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。
什麽是结果？结婚吗？
结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？
可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，
也不以时间的长短来论定它的价值。
对感情而言，凡是发生过的都存在，
凡是存在过的都有价值。
世界上的感情每一段、每一分、每一秒
都是值得珍惜的。
婚姻是人生里最大的一场赌局。
在这无限长的时间里，
我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是：
恋爱可以花二个小时打扮自己，
精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。
可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。
所以，婚姻是一场大赌注，
需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，
然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。
因此如果在赌之前，就知道自己
不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，
那麽这一场赌注注定是要输的。
千万不要
为了爱情之外的任何一个理由结婚。
感情的可贵
不在於可从对方获得什麽，
一方面是一种被依赖、被需要的感觉。
有人依赖我，需要我，
我会得到满足
。
面对感情，我们所要采取的就是三不政策：
第一是不急：不要急着结婚。
结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，
该是你的就是你的。
第二是不怕：不要害怕付出。
彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。
你不可能『得到』一个美好的感情，
你只能找到一个你心爱的人，
来共同经营、造就、完成一段美好的感情。
如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，
坏男人只会有可怜的女人；
同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。
何况感情中还有一个
跟我们共同努力、想把它做好的人。
这个合夥事业成功的机会是很大的，
关键就在於你是否愿意努力、付出而已。

第三是不要放弃。
当你受了打击、挫折、伤害，
当你感到灰心、失望时，
有一个人无条件的、永远站在你这一边，
支持你、鼓励你、安慰你，
让你重新站起来面对这个世界。
这个力量，是再亲的父母不能给我们的，
是再要好的朋友也不能给我们的，
只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，
才能够给我们。

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；
也是唯一的、真正值得追求的东西。
只要你有一个心爱的人，
你就有了原动力，
你就能面对全世界。

    所以不要强迫自己去理解和包容我，那样我并不好过，你真的可以以我的思维思考么？不可能的，只是从你的角度来想象我的思维罢了。猪，你被爱情迷惑了，或者说被我迷惑了也可以。走出来吧，清爽的看待爱情，不要把爱情放到那么神圣的高度。爱你的永远爱你，但是你现在的爱让我太压抑。我受不住了，即使有你那么多的好。我仍然挺不住了。不要强迫自己去适应我，没好处的。你需要你自己，而不是仅仅的我！

    的确每个女孩都梦想做幸福的公主，但是世界上的公主有太多的类型。不要让自己脑海中公主的形象取代现实。你觉得公主的样子也许不是我想要的公主的样子。公主也可以讨饭。那样，不是痛苦，而是一种经历。当然讨饭只是一个经历而已。公主还是要做公主，还是要远离讨饭的。

     这几天，我一直都穿着一身，我平时都不穿的裙子。我发现其实我也没那么讨厌穿裙子的。呵呵，虽然少了几分裤装的潇洒和干练，但是多了几分文静和温柔。而且也许是怀念着什么吧。所以一直没脱下裙。我牵挂的人啊。他知道多少我的想法和追求...把我当一个柔弱而不懂事的小mm。

    牵挂的人，我迷恋的仅仅是你的好么？我有困难的时候麻烦你照顾了，我高兴的时候就想踢掉你？你不仅仅是我避风的港湾，你还想做我的太阳。可是，真的，如果仅仅是这样一种关系的话，从一个第三者的角度，我认为你应该放弃，不要越陷越深了。你觉得你输的起，可以明明知道会输还玩。如果觉得输不起，放手，对自己的伤害会小些。

    不要觉得都付出这么多了，就不应该放弃。我说过除了感情其他的我什么都可以还，如果真的结束的话。哪怕你拿了去烧掉。我买血也会还给你。我的原则而已。不为别的，为了我自己安心。我很自私，这样说。我不想恋爱中受伤，所以一直没有进入；现在是不想继续伤害彼此，想退出。有缘分，还会走到一起，没有缘分我愿意独自去追逐雪山。我来自冬季飘雪的地方，如果我死的时候可以葬到终年积雪下。满足了。

    可是我真的能退出么？记得，昨天早上在床上辗转了几个小时打了你电话，怀着你要远去的心情。我一听到你的声音就哭了。昨天晚上我忘了在版面上，re了你的文章。后来断网了。我心里好痛。我擦擦眼泪，取了电话到寝室外边躲到伞后边给你电话。我不知道说什么，只是不停的哭，只是想听见你的声音。你对我来说，不仅仅是避风的港湾，不仅仅是疗伤的床榻。你知道你在我心中的位置么？为什么你总是那么的伤我，伤的我那么的绝情。我的绝情你不觉得你心很痛么？为什么要如此彼此的伤害。难道是爱情没了调味。要用痛苦来感知她的存在么？为什么，为什么，为什么。不是说好了不再彼此的伤害么。为什么我们都做不到。不知道谁先伤的谁了。只知道每个人都抚摸着一个伤痕累累的心哭泣。当然你是男儿不会象我一样就知道落泪。但是，我的眼泪不是白流的。你是我这辈子，第一个，愿意为了一个男人而落泪的人。我会记住你的感动，带着一生去旅行，你给了我泪水涟涟的回忆。你的林妹妹的眼泪，我都给了你。泪干的时候...

    我一天天的泡到bbs上，灌水，赌博，注奖，救济，当身价。而且是无所事事，想完全摆脱自己的思想。我的胸口跳动的都是你，都是你的声音。我无法安定，无法安定。我都想这样下去我会死掉的。我不想受这种折磨。那么长痛不如短痛。让我走，给你蓝天。

    陋习也是可以遗传的。我爸爸郁闷的时候，晚上不睡觉，一个人在夜色里吸烟，喝酒，白天留着灵魂孤独，躯体横在日光照耀的床上。我，他最宠爱的女儿，郁闷的时候晚上也去体会也是静谧，白天逃避阳光的谴责，留在梦里游荡。他不爱妈妈，他们之间很多矛盾。他们很多年来一直这样。我看起来真心痛。我很怕我的爱人和我也这样。我害怕恋爱，我不想要家庭，我不想要责任。爸爸在我初中的时候和我交流了他和妈妈的结合的痛苦和无奈，听着、感受着爸爸的种种疾苦，我当时很同情爸爸，同时对妈妈也有不明的责怪。不过我当时想，我又不早恋，给我说这个干嘛。呵呵。其实爸爸只是希望我能够过的很幸福，有一个很好的爱人，希望我自由的恋爱，找一个心爱的人，有一个幸福的家。但是要足够的大的时候，足够懂事的时候才可以去找，因为家是有责任感的神圣的。这个社会太复杂，他不希望他心爱的女儿受伤害，所以很早很早的时候，就给我恋爱的辅导。呵呵。可怜天下父母心！

    今天接到他2个电话，但是我不期望接到。我仍然好言的劝他放下。我说我想他，我发yjrg的贺卡和给，因为我确实想着他，他仍然让我无法安心。他的心情被我牵挂着。我无法就这样的放下一切而消失。所以当和一个善良而友好的网友谈到我gg的时候，我哭了。我好伤心。今天听了陈小东，就听温兆沦。都很让我伤心。我知道我想他，我对别人说我还放不了我gg，我是那么的在乎他。但是当我看到他向曾经一样发过来的消息的时候，我真的不舒服。如果以前，我虽然不喜欢也会和气的说好。然后过去就过去了。但是现在我一点都接受不了。只要感觉到他那种思路和看法，然后把这种想法加到我身上，我就非常的不舒服。就想走的远远的，最好一生一世都不要再感受到你的存在。我不知道我是怎么了...

     爱情不仅仅是一个美丽的故事，更多的是2个人的协调和可以沟通。包容不一致，发展一致。究竟我们的最深处的想法有多大差距？我一直在想。我也许认为我会被生活改变成一个平庸的不能在平庸的为了生活而无奈的苟延残喘着的狗。但是在我心灵里，其实一直蔑视这个想法，只这是给自己堕落的一个理由，给自己一个死棋的绝望。我知道我想要什么，我知道我没去努力做。但是我会努力去做的。我要我想得到的。

     我一直反对男生追我，因为我想一个自己追逐自己的影子，我想一个人自由自在的做自己喜欢的事情。我想象雄鹰一样在蓝天山翱翔。我不想为爱人而束缚了翅膀。我不想让爱儿侵占我的思想和空间。我的人在他身边，但是我的影子还是我脚下。

     今天一共去了6次厕所了。每每吃了点东西就拼命上的上厕所。手术后最严重的一下泻肚了。我不该那样的折磨自己。这样对谁好呢？对我，没有改变什么；对他，一方面心疼我，一方面“恨"我.

    我听过你的责怪，我不怪你责怪我。我们想的不一样，你永远都不会明白。那么让我们静下来吧。静静的想想，我们是否真的适合在一起。如果不适合，但是能否一直走下去。我习惯用心去感受，我感受了，不一定讲；但我记住了。你也说也很记仇的，你的那么对我来说很重要的不好我都能一一说出来。而你对我很重要的好，我却没说个几次。怎么说呢，我是觉得在深圳的日子太沉闷了。也许你会说，我工作了就好了。那时候也许我跟无法忍受被你束缚了。我喜欢活动，我喜欢探险和刺激的东西。你都不喜欢。你只是想跟随我的脚步。为的是追逐我么？我会不会停下脚步。我会不会不在喜欢探险和刺激。那要等时间拿去我年青的心情。

    我听过你的叹息，我以为那全是我的错。我以为你做了世界上所有男人都很痛苦很难做到的事情。我感觉到你很无奈，我感觉到你和迷茫，我感觉到你不知道要付出多少，才能完全留着我，自己可以按照自己的方式生活了。可以抱着我如梦而不恶梦了。你在苦苦的追逐着，用劲你所有的心思和力量。但是仍然很无力，你不知道这是为了什么。真的希望你和的轻松些，如果我走了，你可以放的开的话...

    Anyway，我仍然会为你驻留。只要我有足够的理由。我不会这么放弃一段自己开始的感情。尤其是我的初恋。如果我想嫁给你，但是前提是你娶的了我！我不美丽，也不智慧，我是一个特立独行的猪而已。有着自己的性格和气质，渴望着蓝天和海洋，向往着草原和雪山。我会在背包里放一个你进去陪我旅行。

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\---比你幸福
        不会一个人.mp3
        不想睡.mp3
        多留一会.mp3
        心地.mp3
        最近的距离.mp3
        梦过.mp3
        比我幸福.mp3
        爱一天多一天.mp3
        看过你流泪.mp3
        等等我.mp3
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        陈晓东 - 爱一天多一天.lrc
        陈晓东 - 看过你流泪.lrc
        陈晓东 - 等等我.lrc
       

很多天来，心情就暗暗的。这3天很想写点什么，但是只是装在心里。

今天想写点什么，但是除了流泪，我什么都写不出来。

站在镜子前审视自己，我是怎么了？

      从见到他到今天，我的爱情持续了279天的生命了。

      在这炎炎夏日里，爱情变得火热。我却冰冰。 

      昨天晚上，面对着爱情不停的发呆。因为没洗澡所以没上床，就在桌子上趴了一个晚上，早上想吃饭，洗澡了再睡会。但是我没有。拉了一把椅子，放倒身子，把脚放到桌子上，继续迷糊的睡了。我的爱情不在我身边。我的爱情在我心中越来越清淡。是因为考试烦躁的缘故，还是因为逃避矛盾的缘故，或而是因为对毕业了找工作的恐惧。这些都不是吧。只是因为我们的爱不公平。他爱的太多，而我爱的太少。n年前都知道爱情是要有责任感的，是要彼此都珍惜的爱护的。但是真的爱情不期的来到时。我却忽视了所有。只是一味的去享受爱情的甜蜜；当爱情出现不和谐时我想逃避，至少是远离不和谐，于是我更伤害了他......

     我是如此的绝情的说，他是如此温柔的慢慢的叙说。多少心酸，多少痛苦，他都一个人承担下来，我知道他在自己承担，但是我没想到的是，他承担了这么多，脾气也很急躁，面对我的时候还是那么的温柔。真的我有种想哭的冲动，为了自己的无知，为了他对我的爱情。但是只是有一种想哭的冲动而已。随后就不想了。麻木了一样的发呆。什么都不想了。我还能想什么呢？我一味的自私，无论对gg还是父母。我都没考虑过其他人，只是考虑我自己。而且我是如此的任性，从小到大，就没改过！

     从我的爱情来到，一直到现在，我一直习惯性的以我自己一个人的思维去思考。而gg一直从我们两个人的思维上去思考。我习惯于自己。他呢？一直孤单单的爱我？！我说我喜欢他，爱他。也许说我喜欢他对我的好，爱他给我的爱比较好。我是冷血儿，在被他暖化时，他感到了一种幸福，我感到了自己的心跳；在我的血又冷却时，我是那么无所顾忌的去伤害他，做到比别人更无情无义，希望他一万倍的去恨我，但是请放开我。我的这么简单而鲁莽的行事，耍性子。而他是那么温柔的爱抚我的心情。不和我计较。任凭我在他心上一刀一刀的割。

    （昨天没哭，不代表现在没哭。不想不哭，一写出来，一想想。眼泪就来了。）

      我是怕欠他太多，这一辈子都还不起！想逃。他却不放弃我，不让我死去。他紧紧的却无比温柔的抓住我，生怕弄疼了我。有人说，女人的爱靠感动可以得到。我觉得我是如此的，我不可能主动爱任何一个男人，无论他多优秀，多有魅力。我对男人不感冒。我习惯而且深深的爱着自己一个人。直到现在我还是没有适应两个人的思维和生活。所以我会嫌弃麻烦，我会想远离。我会对他如此狠心，如此没心肝。我很惭愧自己做出这样的事来。除了父母，他是这个世界上为我伤心最多的，为我操心最多的。我想远飞的心尚在，但是我愿意为他驻留。只因为他对我的爱。

     我们的爱情279天了。一个在wh，一个在sz。距离没有让我们之间产生美，反而让我们之间多了很多矛盾。我把爱情想的太简单，以为只要有爱，就可以。但是我究竟多爱他，我的爱体现在哪里？我找寻不到。相反，我在他心上，感到我的爱是骗了自己的。而他的心才真的充满了爱意。爱是需要付出的。他做了。我很少做。

      我不知道要说什么了。心情没有着落。爱情被我伤害。日子过的仍然不尽我意。我是该清醒的长大点的去看待爱情和自己的生活了。所谓不经历风雨无法见彩虹。我是一个躲在屋子里的小苗，怎么可能遇见彩虹姐姐呢。还是要下决心努力生活才是。他都没放弃我，我更没理由放弃自己。放弃如此的爱情了。